各位弟兄姊妹，大家主內平安！
「若有人在基督裏、他就是新造的人．舊事已過、都變成新的了。」
我來自台灣，出生在一個很傳統的家庭。從小跟著父母從台灣頭拜到台灣尾。問乩童，喝符水，拜一些連名字都叫不出來的偶像，似乎跟著拜就不會錯，沒有拜的話，小心受到詛咒。在進入教會以前，耶穌基督對我來講，並不是那位在十字架上成就救恩的主，而是那個貼在我家巷子口電線桿上面的那一張廣告標語，上面寫著＂耶穌愛你＂。
而長大之後，四處旅行開會，常常在飯店房間抽屜裡看到聖經，頓時會覺得怪怪的，心想：『好好的飯店為何要放聖經？是不是有甚麼問題？還是房間很陰.....？」。
而在04年認識我當時的女朋友，也就是湘宜之後，湘宜便邀請我一起參加子夜彌撒，那時我堅持不想踏入教會一步，當別人在望彌撒時，我就在教會外面看燈飾，過著一點也不狂歡的聖誕節。09年八月，我跟湘宜在婚後來到了美國工作。隔年五月，湘宜說想去教會看看，並接觸基督教信仰。當時我心裡有點排斥，但實在凹不過懷孕的妻子，心裡也想知道到底基督教信仰有什麼與眾不同的地方？為何有這麼多的朋友一個接著一個受洗？
而當踏入教會的第一天，詩歌敬拜所唱的第一首歌是”深觸我心”，當下的確讓我覺得很感動，當天牧師的講道也很有感觸。但這感動就在我踏出教會時，就被我的理性歸零。在回家的路上便跟湘宜討論，提出我種種的疑問與偏見。問到湘宜也不知道該怎麼回答。心中覺得得意，覺得我多年的理性科學研究訓練，一下子就打倒了基督教的信仰。我曾經就是聖經裡面所描述的那種心裡剛硬、硬著頸項的人。
但我所提出的種種疑問，總在隔一個禮拜的主日中就得到了答案。剛開始會覺得這只是巧合，但這樣的巧合持續了很長的一段時間，巧合就變成了奇怪，奇怪久了就變成奇妙。似乎我心想的問題，即使沒說出口，也逃不過上帝的耳朵 。但上帝卻是以這種方式一步一步的帶領，我開始翻開聖經，參加團契，個性與生活上也起了很大的改變。
原本我是一個既驕傲又自卑的人，但驕傲與自卑其實是源自於同一個問題－就是無法認同自我存在的意義，老是喜歡用抵損別人的方式來肯定自己，比贏了就驕傲，輸了就自卑。來到美國後，這種罪性更是每天反覆折磨自己 。直到有一天住在Florida的姑姑提醒了我：「上帝創造每一個人都有其用意，對於每個人祂都有巧妙的安排。」那時我已經開始參加教會活動，口裡也承認耶穌是主，但她提醒我更重要的是心裡相信，全然的相信。真正的相信，是在未曾看見時，依然將生命的主權仰望交托在天父的手中。
我開始打從內心信靠主，而不是依靠自以為的聰明，這時我開始能體會內心的平安。
另一方面，就是家庭關係的改變。
考高中的那年暑假，父親因心機梗塞而去世，家庭重擔完全落在當理髮師的母親身上。因為家中有兩個孩子都還在念書，所以母親需要花很多時間工作。但我心裡卻常埋怨，總覺得她只想工作，也無法理解我在講什麼。兩個兒子，她總是比較愛大哥。而且自從高中時我便離家獨自在外居住念書工作，一直到現在，跟原生家庭的家庭的關係便越來越疏離。
這一切直到我有了自己的孩子後有了轉變。
我的女兒現在八個半月大，但是我已經經歷一段失去耐心，並且忙到昏天暗地的日子。我想，在座身為父母的，一定能體會那種夾雜著愛與快樂的辛勞。我開始體會母親並不是愛賺錢，只是這家庭重擔使她不得已得一直工作。她也不是不想理解我在說什麼，只是社會進步的太快，快到她無法再承受新的事物。她只是個平凡的人，並不是她做的不夠好，而是我要求的太多。在這親子關係上所缺乏的不是她的用心，而是我對她的愛。
我的女兒現在八個半月大，但是我已經經歷一段失去耐心，並且忙到昏天暗地的日子。我想，在座身為父母的，一定能體會那種夾雜著愛與快樂的辛勞。我開始體會母親並不是愛賺錢，只是這家庭重擔使她不得已得一直工作。她也不是不想理解我在說什麼，只是社會進步的太快，快到她無法再承受新的事物。她只是個平凡的人，並不是她做的不夠好，而是我要求的太多。在這親子關係上所缺乏的不是她的用心，而是我對她的愛。
感謝上帝，讓我能從我與女兒的親子關係中，重拾我與母親的親子關係。現在我覺得母親是那樣的慈愛與溫柔，不因兒子一時的不信任而失去對兒子的愛。就像天父不因為我曾經的悖逆而放棄我，雖然祂曾經教訓我，卻以各種巧妙的安排，讓我再回到祂的殿中，讓我時常都能夠獲得提醒，學習以謙卑的心來修正那自以為是，來自科學人的驕傲。並學習哥林多前書中所提到的愛的真諦去面對家人，以及面對每個人。
其實從高中開始到現在一共搬過十五次家，覺得自己很像在流浪。但感謝天父帶領我回到教會，在教會裡讓我覺得踏實溫馨，弟兄姊妹們的關心與照顧讓我有家的感覺。而且我也明確的知道，當我再回到天父的懷中時，我就不需要再流浪，因為我已經回家了。
