陳旭東姐妹

我第一次聽到 神的聲音是在我剛有記憶的時候，那是在轟轟烈烈的文化大革命的開始，有一天下午，我和許多人在大街上看紅衛兵小將破四舊、立四新。整個下午，他們把抄來的四舊又砸又燒，打倒一切牛鬼蛇神，口號聲響徹雲宵。所有的人都說沒有 神，認為只有愚昧無知的人才會信，但就在這個時候，有一個聲音告訴我說：「有神」，這聲音雖輕卻很肯定。又有幾次在課上，老師在講無神論時，那聲音也多次告訴我說：「有神」。

畢英強弟兄

「阿彌陀佛」，「天主保祐」－這是信佛的三姐跟當修女的七妹見面時開玩笑的互相招呼。

我的家的確是個宗教自由的家庭，爸爸信的是道教、三姐是佛教、來自巴基斯坦的六妹夫是回教、外婆是基督教，其他的都是天主教。

鄧 麗姐妹

我在北京長大，周圍都是無神論者。

由於父親的特殊情況，每次政治運動他都一定被捲進去，過一陣後都能平安回家。父親所受的這種上上下下，也就是我們家每個人的上上下下。週遭環境的起落一直伴隨著我，什麼事都可能發生。為了能有一個相對穩定的生存環境，我很早就學會了給自己編織一個保護網，好像是一個絕緣體。這個網很簡單，那就是我必須不怕任何困難，不怕被孤立、被指責、被譏笑，不怕被捧上去，又被摔下來。環境就是這樣不時地把我推上推下，我就只管看準方向，努力奮鬥。我沒有那種奢侈去自伶或自傲，自卑或自娛，我只能，也只有自強。在人眼哩，我混得還不錯。後來我來美國上學，口袋裡只有５０美元，當個窮學生，打工讀書，以自強為支撐點，繼續努力奮鬥。

神用不同的事物和環境作為我們認識祂的管道。對我來說，這個管道就是音樂。

最初我對　神的感受是以音樂中得來的。早年在北京時偶然的情況下我聽到幾首古典音樂，這在那時是非常難得的，我至今還記得聽完之後心中的那種感動和震撼。後來在學校裡有系統地聽了更多古典音樂。從這些音樂中，我體會到從未接觸過的一種偉大和聖潔。從書中了解到許多古典音樂作品都與　神有關，甚至巴赫在他的作品左上角都寫著〝榮耀為主〞。我想這位主真了不起，人因此能寫出這麼精湛的音樂！比起外面喧染的事物，我寧願住在這音樂裡不出來，而對　神，我是懷著一種單純的感性上的感動。

到了美國後我的親戚帶我去教會，這是我生平第一次歨入教堂。大家都說英語或廣東話，當時我一句也聽不懂，但教會裡備有中文的聖詩本，這樣我就跟著唱起來，大聲地唱每一首。唱詩給了我同樣的感動，我覺得真有　神，好像祂就在殿堂中，十分真切，讓我感動得流淚。

不久牧師來學校宿舍看我，現在回想起來我覺得他那時高估了我對　神的認知。坐下沒幾句他就說：「妳是罪人，應該悔改。」那時的我雖然從沒以為自己是個完人，但也從不覺得自己犯罪。加上多年的政治運動，對罪這個字十分敏感。送走了牧師，我就很少去教堂，大多是自己聽音樂，這樣一耽延便是十年。

感謝　神祂沒有放棄我。十年後，對音樂的嚮往終於又把我帶回了教會，當時我是想多了解聖詩的歌詞和音樂，看看為什麼他們那麼感人。為了這個原因，我自然要去聽道、上主日學。從這切入點上，我不持守排斥的態度，於是情況就不一樣了。　神預備了一位極棒的主日學老師，我從而明白了一些福音真理，罪這個字也不那麼令人反感了。在增加了一些理性上對　神的認識後，我認知了自己的渺小，以及所謂〝靠自己〞是怎樣的狂妄和悖逆。不久我決志受洗，歸入主的名下。

有些人信主的過程是轟轟烈烈，有精采的故事，我走的過程似乎平平淡淡。然而我是習慣了生活中的上上下下，還有著自己應變的方法，對我來說這所謂的平平淡淡，恰恰是絕頂的智慧。只有這樣的過程，讓我不需用我的方法應對事物，以至於能使我的心單單地轉向　神。我知道，柔軟一顆頑梗驕傲的心，承認主權不在我，而在　神，是多麼難！

感謝　神在我不認識祂，甚至拒絕祂的時候一直動工，使我能跟隨那美好的聖詩，終於認識了祂！

中國人來到美國大多是追求自己的夢，另開一片天地。我認為，　神領我出中國，到美國，是要我在這裡認識祂，豐豐富富地得著祂，說到世上的東西，我當然遠遠不如許多人，然而我卻得到了那最寶貴的！

親愛的朋友，如果您還沒有信主，今天您在這裡就不是偶然的。請不要像我以前那樣頑梗，以為靠自己都行。敬畏耶和華是智慧的開端。謙卑和順服的人是有福的。盼望您也能盡快得到這個福分。

甄錦峰弟兄

我從小生長在傳統的中國家庭，家裏是拜祖先和偶像，但是有兩個問題常常會出現在我的腦海。這兩個問題就是“我是誰？”和“當我死後，我將到哪裡去？”。雖然我不認識 神，但祂卻在我中學時代開始尋找我，預備我的心。

當我在國外唸書時，我開始對生命有更多的瞭解。經過室友的介紹，認識了一對退休的宣教士夫婦（Mr. Dean & Evelyn Burns ）。他們熱心的向我介紹信仰的基礎，把福音的種子澆灌在我的心。後來在我大學時代，我的室友鼓勵並邀請我去參加當地的一間華人教會青年團契和主日崇拜。從此我就參加查經班和冬令退修會，開始追求認識 神。當我對 神的救恩有更多的認識時，我就越察覺到老我和不順服的罪。經過一年的慕道，我終於決志接受耶穌作我個人的救主和生命的主，並在當年的耶誕節受洗。

從此以後，我常常讀經禱告並參加教會和團契的服事。我從這些事奉中學習凡是忍耐，也同時學習如何按照 神的方法而不是人的方法來做事。有一段聖經的話常常提醒我：“這些事你們既做在我這弟兄中一個最小的身上，就是做在我身上了。” 神藉著祂的話語和詩歌，幫助我面對生活上的各種難處，並成為我心中的安慰。有一首我曾在冬令退修會學唱的詩歌，歌名是“ Make me a Servant " 。這首詩歌深印我心，常常提醒我如何以一個奴僕的心態來服事神，當我有任何需要時，可以隨時向 祂禱告祈求。

趙明哲弟兄

如果一定要把不信耶穌的人分成A和B類，我就是屬於B類的。我不相信有神，也不相信有鬼。我覺得會跟別人講有神的人很奇怪，對這樣的人我會有排斥感。我太太是一個偶爾會去做禮拜的基督徒，我被逼著去教會，每次都睡著，太太也放棄了。但是，我也記得那個時候的我，在生活上常常擔心、愁煩，心中常常有焦躁感。

我大女兒一歲多時，突然被診斷出得了兒童罕見的腎臟癌。當時我是束手無策，腦子裡一片空白。我的朋友們也很關心我們，但卻無法安慰我。那時在醫院等醫生下一歨的安排，有一個主內弟兄劉明剛，是太太的同事，也不是很熟，我是根本不認識，在晚上８點半快９點跑了過來，說剛下班連晚飯也沒吃，說要為孩子禱告，我也不知道什麼是禱告，只是覺得他很奇怪，那時我早已亂了方寸，要禱告也無所謂，就禱告吧。後來我信主之後，回頭看，我相信劉弟兄的禱告　神聽到了。　神不僅帶領女兒的醫治，也預備了我和太太足夠的力量來面對這個長期的抗戰。

女兒動完手術回到家，太太問我要不要去教會看一看，我在想如果我對這個世界和生命的認識是對的，那為什麼當我遇到苦難時卻承受不了？我和這一位不認識的　神說：「我給祢一次機會，我讀一遍聖經，若不合乎道理，我就放棄，因為沒有　神！！」感謝主，不是我選擇　神，而是　神不放棄我。這本聖經一讀就是十多年，　神也帶領我走上一條新路，一個新的生命。

神讓我明白，我們人是從哪裡來？來幹什麼？以後要去哪裡？從此生活有了目標。　神也讓我明白，也感受到什麼是平安，什麼是喜樂。若不是靠著耶穌所加給我的力量，我不敢想像這十多年我要如何的走過來。今天能站在這裡數說　神的恩典，看到大女兒活潑健康，　神又加給我和太太一個可愛的小女兒，這是　神的帶領，歸榮耀與　神。

胡 瑋姐妹

我生長在無神論的家庭，大陸解放後更沒有接觸過宗教，因為那時國家是主張無神論，所以我一直認為信　神是迷信，過去有一首國際歌，其中幾句歌詞對我印象比較深，大意是“從來就沒有救世主，也不靠神仙和皇帝，全靠自己救自己”也就是要自力更生，自強不息。

我和先生結婚後兩地分居，改革開放前的中國調動工作，需要領導批准。他的學校說他重要不能調動，我的學校說我重要不能調動，因此分居兩地十多年。當時我們倆人都在大學教書，他帶大的女兒，我帶小的兒子。一個人又要工作，又要帶孩子；還遇上三年自然災害，真是非常辛苦。後來孩子也帶大了，自己的工作也完成的不錯，因此我的經歷就是自力更生，自強不息。

97年來美國時，我已退休，我工作了40年，前20年在大學教書，後20年在設計研究院搞工程設計和研究，退休後，自己工作的原單位聘請我，還有二個設計研究院聘請我，主要工作是技術把關；雖然工作很忙，但是自己感到很充實，感到自己還有價值，所以工作和生活都過得不錯。97年親家的兒子生病，他們急需回國，而他們照顧的小孫女只有11個月大，需要我們來照顧，我當時極不情願來美，80年代，我曾去德國工作過，90年代初因工作忙，很短時間 來美國探望過我的兒女；主要是我從來沒離開過專業工作，但是為了第三代只好來了。

來美後，我在Cupertino Jollyman Park散步時遇到基督之家第五家當時長青團契的會長康伯伯和康伯母，他們是很虔誠的基督徒，在他們的熱情邀請下，我們參加了團契和主日崇拜活動。他們還帶給我們很多認識　神的書，關師母經常來我家幫助我查經，我還參加了慕道友讀書班。通過這些學習，使我認識到世界上確實有一位真神，　神的存在是不以人們的主觀意志為轉移的。我們生活在　神所造的萬物世界之中，無一不是神的恩典。

信主後內心世界發生了深刻的變化，過去只知道努力工作才能實現人生的價值，實際上個人渺小得像一粒沙子。但在接受耶穌基督做我的救主之後，我就是　神的兒女，一旦與創造萬物的　神聯繫在一起，生命就注入了永恆。有了永生的盼望，對死亡不再懼怕，死亡只是一扇門，通過它主接我回天家。我現在是為主而活，為事奉　神而活。可以平靜的渡過每一天，凡事禱告，凡事謝恩。

許傳波弟兄

每個人的信主經歷都是神獨特帶領的結果。

我在大躍進的年代出生在中國大陸吉林省。青少年時代成長於文化大革命時期。很幸運地在文革結束，改革開放之初考入大學學習。以後便是一帆風順：大學畢業，又迅速拿到博士學位，到法國做博士後，幾年後來到美國，進入公司做事。

和眾多的同齡人相似，我在出國前對教會沒有多少直接和正面的瞭解，接受的是無神論，進化論，唯物主義，和共產主義。大學和研究生期間，我積極探討西方文化，尤其是非常推崇孫中山的博愛和寬容，但卻不知其背後深厚的基督精神。文革使我對共產主義理想的實行產生懷疑，89學運時，我在法國積極參與，希望中國政治民主，“六四”槍聲打破了我的夢想。同時，很多法國朋友向我播種基督福音的種子。

來到美國後，當我的第一個孩子（女兒Cathy）將要上小學的時候，因為要想幫她尋找學習英文的機會，我偶然的踏進一個在Iowa剛剛開始植堂的美國衛理公會教會（Methodist Church）。教會當時租用一間學校的體育館，每個主日早上佈置聚會場所，中午撤出，很辛苦。我看到的卻是大家積極樂觀，友善接納，和敬虔愛神的態度。當時雖然我對聖經所知甚少，但是每個主日我們背誦的主禱詞卻對我影響很大，我感到了神的話語的力量，信仰在我心裏開始萌芽。一對大學同學夫婦積極地向我們傳講福音，和我一起探討關於進化論，神的公義屬性等等問題，對我幫助很大。

不久，我們搬到北卡州，找到了當地的華人教會。使用中文學習聖經大大地加快了我對真理的認識。1997年底，當潘方正牧師和師母到我們家家訪的時候，我和莉霞便做了決志禱告，之後受洗歸於主的名下。此後我們一家從來沒有離開過教會生活。在康州和加州的教會都積極參與了服事。

信主以前，我總自以為是好人，一切都是靠自己努力得來的。信主以後，我逐漸認識到自己的罪性和局限性。雖然沒有刑事犯罪，但心裏的罪，潛在的罪，諸般的不義卻非常得多。正因為如此，我更清楚地感受到神的恩典。我的世界觀和價值觀開始改變。過去我是個驕傲的人，如今我認識到自己的渺小。按照本性，我是個容易急躁，好發脾氣的人，但是靠著神的力量，我可以逐漸克服自己的軟弱。雖然有時仍然會不自覺地流露出舊有的本相，但聖靈的提醒會使我意識到自己的問題，從而可以改變和進步。我認識到神造我是按照他自己的聖潔，公義和慈愛，目的是要我彰顯他的形象，我的生活便有了目標，就是要榮神益人。

過去，我也經常新年立志，要想達到這樣那樣的目標。然而卻是年初幹勁十足，年尾不了了之。但是當我有了屬靈新生命和新目標後，借著信仰所產生的力量，我可以逐漸地戰勝老我。住在心中的聖靈時時提醒，使我不間斷，不放鬆。借著讀經和禱告，親近神，檢討自己的行事為人。這樣我就經常地看到自己各樣的缺欠，例如，不夠儆醒而導致的怠慢的罪，對人對事缺乏關心而導致的疏忽的罪。

隨著靈命的成長，我與人的相處也和睦起來。過去遇到事情時，我經常只從自己的角度看問題，固持己見，缺乏對別人意見的興趣與理解，尤其是表現在家庭生活中。吵架有之，生氣有之。在靈命成長中，我逐漸意識到自己的問題，有時雖然仍然認為自己有道理，但也願意尊重別人的想法和看法。堅持聖經的原則，與人和解，含怒不到日落，為仇敵禱告。神的作為出乎我的預料，使我們都能感到和解的重要和必要，神就在我的家中和我所處的環境中掌權，我就領受了從神而來的平安與喜樂。

近幾年來，美國的經濟不景氣，我們男人履行養家糊口的責任也就十分的艱難。我在幾次的失業經歷中，都深深地感受到從神而來的安慰，保守和帶領。神從來不撇下他的兒女，單看我們怎樣尋求和順從他的帶領。我自己的經驗是向神祈求，積極完成自己的本分，順服地仰望交托。

過去，我看重世界的名利，地位，財物。如今，我願意立志效法基督和歷代的基督徒，追求完成神在我生命中所安排的大使命和大誡命。最後，我願以以下的經文與大家共勉：“神為愛他的人所預備的是眼睛未曾看見，耳朵未曾聽見，人心也未曾想到的”（林前2：9）。原神祝福。

王一尹弟兄

聖經告訴我們　神的大能大力藉著所造之物向世人顯明，　神的愛也藏在人的心中，但人卻不明白，因為人照著自己的方式去找　神的愛。受洗得救是一瞬間的決定，但生命的更新與成長卻是一生要學習的功課。

我17歲時受洗，因為家庭的關係，我對受洗成為一個基督徒，並沒有什麼困難，也因如此受洗後也沒有覺得有什麼不同，正如聖經所說：「種子落在淺土中，很快的發芽，但沒有長大就結束了。」去教會逐漸變成一種間歇性的活動，後來也就不去了。

隨著年齡的成長，我的生活過程和多數人一樣，畢業、當兵、出國、做事，我的一切想法、作法，都是依循社會的標準。在職場中，我學習如何要有好的表現，在別人的眼中，如何得到〝好的評價〞。但我自己知道，內心的我卻不是這樣，但看看週遭的人，想想〝這不就是人生〞，也就接受了。〝基督徒〞對我而言，已經不見任何意義。雖然我離開了　神，但　神的愛卻一直沒有離開我。祂用很特別的方式，又把我帶回了　神的家中。　神賜給了我一份寶貴的產業－給了我一個很可愛又很特別的女兒，在她身上　神讓我學習了〝除祢以外，在地上我沒有可依靠的〞。

在完全超出個人規劃下，　神帶領我們一家在2000年來到美國，又領我們重新回到教會，在教會和團契中，開始重新認識主，也進一步的思想　神與我的關係和對我生命的意義。為了要親近　神，我也學了一些〝屬靈的話語〞，為了要討　神的喜悅，我也陸續參加了一些事奉。但是我的內心是害怕的、是不確定的，我怕全能的　神有一天不高興會拿掉祂給我的恩典，甚至我擔心　神是不是會帶領我的一生。所以從週一至週五，我為屬世的老闆幹活，週五晚上7點以後，我要為屬天的老闆幹活。一直到2003年，我參加了陳由豪牧師的特會，他特別提到很多基督徒都生活在害怕和挫折中，因為他們是用奴僕的心來討好天上的主人，他體醒我們，我們是　神的兒女，　神愛我們，照著我們的本相接納我們，祂知道我們的不能和軟弱。做兒女的，要討父母的喜悅，是不需要特別做什麼。只要真心愛　神，願意把自己誠誠實實交給祂，祂就會與我們同在。

回想至此，　神藉著我生活中許多事情的改變和發生，一再向我顯明祂的愛。是的，當我敞開自己，謙卑、順服的來到　神的面前，我才明白聖經上說：「　神的事情，人所能知道，原顯明在人心裡，因為　神已經給他們顯明。」雖然受洗得救只是一瞬間的決定，但我確信，藉著　神的愛來更新我的生命，是我一生都要學習和經歷的功課。

胡頌民弟兄

自幼生長在一個平凡的家庭中，小學時雖有一兩次去過附近的教會，但一點也不了解基督教。到了大學，雖然讀的是基督教大學，但還是未能有機會認識主。

畢業後，在工作上努力衝刺，由於自己是家中唯一男孩，自小養成好強、獨立、自行規劃的個性，遇到事情，總是細心規劃、小心執行，20年中多次精準完成跨國建廠生產及公司交付任務。

2000年由於公司業務需要，全家移民來到灣區，當時灣區十分繁榮景象，房屋是一屋難求，半年前就托朋友、同事及上網尋找房屋，但全無音訊。出發前行李、傢俱裝上貨櫃，但卻不知運送的地址是那裡？媽媽臨行前問我，你要搬到那裡？我卻無言以對，這對我一向自豪誇口--精準計劃執行，無異是一次史無前例重大打擊。來到灣區，當天透過元樂姊妹，順利地找到了租的房子，那時只想自己還是幸運的，但不知，“人的盡頭是　神的起頭“ --宇宙中只有一個，真正精準計劃執行者。

一年後(2001年)在一次佈道會上，一首”耶穌愛你”的詩歌，一遍一遍地旋律，打碎了我自認剛硬的心，淚水不自覺一行一行地流下來，四十年不曾打開內心情感，如同洩洪般全然打開，第一次有那種全然交托、全然依靠、全然降服的感覺，這一次我接受宇宙真正精準計劃執行者，為我所預備的奇妙計劃--接受祂成為我生命的救主。

如今信靠主已經八年了，雖走過高山，也經歷低谷，老我的挾制及背逆，時常阻礙靈命成長，又常常跑在　神的前面，沒有全然仰望交托，一次一次的困境， 讓我學習到基督徒的生命是一個相信、信靠的生命，一生學習信靠相信　神奇妙的帶領。

林前二章九節說：“　神為愛他的人所預備的，是眼睛未曾看見，耳朵未曾聽見，人心未曾想到的。”　神必賜力量給祂的百姓，必賜平安的福給祂的子民。

最後我要把我太太惠珍在我最煎熬歲月時送我的一段詩歌與大家分享：

在絕望中仍有盼望!

在冷漠中仍有關懷!

在困境中仍有出路!

在死亡中仍有生命!

上帝的兒女　何等有福!

願與上帝的兒女一同分享　神的恩典!

胡人超弟兄

我信主，是我在當兵的時候。當時我是被分發到金門防衛司令部，有一個星期一早上週會時，金防部司令在台上講話，忽然間，不知怎麼我大叫一聲，就被憲兵抓了起來，關到禁閉室裡；經過一番折騰，兩星期後，被當成精神病患，送回台灣。當時我是少尉組長，我的上司是中尉排長，他平常常跟我們講，他曾經裝瘋，被送到北投的三軍精神病院，那兒環境幽美，護士又年輕漂亮，他在那兒享受了幾個月美好的時光。不知道我當時是否是受到他的影響，也不知道我是真瘋，還是裝瘋；但很不幸的是，我並沒有被送到令人嚮往的三軍精神病院，而是被送到台南的陸軍八一四醫院的附屬精神病院。更糟的是，碰上的主治大夫是個蒙古大夫，他不管你是怎樣的病情，一律都先給你電療，把過去幾個月的記憶統統洗掉，給他這麼一搞，我醒來以後，什麼都不記得了，連為什麼會進精神病院都不知道了。我是後來回到部隊裡，才從同部隊裡的同學和同事口裡，慢慢了解當時的景況。

其實，那位蒙古大夫並不是無知，他的理論是，得精神病的，往往都是因為受了很大的刺激引起的，用電療把最近的記憶洗去，也就把引起精神病的原因去掉，重新來過。可是，電療後，醫院並沒有做進一步的心理治療，因為整個精神病院，只有一位醫生，根本就無法照顧得來。我被電療之後，迷迷糊糊的，整天都為得精神病在擔憂，怕自己一輩子都好不了，晚上因為憂慮，無法入睡，第二天精神就更差，如此惡性循環，沒病也真的病了。直到有一次放假回家，我母親問我是否要相信耶穌，我別無選擇，就一口答應了，也馬上受了洗。從此，我每天開始讀經禱告，慢慢地就好起來。後來還被轉到夢寐以求的三軍精神病院，但是太遲了，上帝已經用電療改變了我一生。不久之後，我就病癒出院了，這前後共半年。三十多年來，我一直信靠主耶穌基督，平安喜樂便與我同在，直到如今。

回顧我的一生，信主之前，我認為我是個大好人，如果真的有天堂和地獄，照我的表現，肯定是要進天堂的。但信主之後，我才發現，我是個罪人，根本不配進神國，但感謝主耶穌基督，用他寶血洗盡了我的罪，在靈裡釋放了我，讓我得真自由。盼望你也能跟我一樣，得著這最大的福氣。當然，希望不需要像我一樣，要經過電療才信。

何恆仁弟兄

我在41歲才受洗成為基督徒，可以說是笨鳥慢飛。我之所以笨鳥慢飛，主要與我的成長背景有關。我父親是政治犯，在我兩歲時就流亡海外。我母親也有數年的時間被通緝，而到處躲藏。我七歲時，母親才帶領她的孩子們安定下來。但因父親的緣故，我小時候對人常懷警戒的心，不輕易信任人。既是對看得見的人都不輕易相信，也難怪我對看不見的 神無法相信。一直到我41歲得救前，我不敢目中無人，卻敢眼中沒有 神，認為宗教只是年長的、懦弱的、無理性的人的精神寄託，我可沒有時間耗在這些不實際的虛幻世界。

36歲的時候，我的生命有一個重大的轉折。那一年，在一個意外中，我失去了還沒滿周歲的大兒子。這個災難，讓我徹底思想人生的意義與真諦。人的一生裏，不斷地有得有失。有些東西，在辛苦努力追求後而得著，但得著之後，只帶來短暫的滿足，再失去也不覺怎麼樣；即便有痛苦，也是短暫的。有些東西，在擁有的時刻我們不是很珍惜，以為理當如此；失去之後，卻是一生永遠的痛。有些東西，似乎一直就在我們身旁，而且輕易可得，然而正因如此，我們卻輕忽它，拒絕它。在徹底的反思後，我看到我的愚昧，無知。我也看到人的軟弱、渺小及無助。感謝主，在我徬徨無依的時候，由於一些基督徒朋友的愛心，我再度接觸到福音。我慕道了四年半後受洗了。我之所以慕道這麼久，原因是我一直緊抓著自以為是的理性，以及知識分子的自尊，不肯放手。及至有一日，讀到席慕蓉女士的一首詩﹕「…一定有些什麼，是我所不能了解的…一定有些，是我無能無力的…一定有些什麼，在葉落之後，是我必須放棄的…」這首詩打動了我，我終於放下了理性的堅持，謙卑地在 神面前禱告，求主憐憫我的無知及有限，求主開我的心眼，讓我能真認識祂。當我承認我不懂，我不能以後，很奇妙的，我反而漸漸地對基督教這個信仰開竅了。

在我跨出信心的一大步以後，我的生命並沒有馬上產生驚天動地的改變，但是漸漸地我得著了生命的喜樂。原來，喜樂可以是那麼簡單。 神、 神的話、我的妻子兒女、我的兄弟姊妹、朋友、陽光雨水、生活中的點滴，都可帶來不盡的喜樂。親近 神，這喜樂就可以像泉源般，不斷地從心裏湧上來。過去的包袱，過去的痛苦，雖不能遺忘，但已不再成為重擔了。棄我去者，昨日之日多煩憂。在主裡，每一天都可以享受到心靈成長的喜悅，生活不再虛空，日子也過得踏實有意義。

今天，我仍然有很多缺陷，我仍是罪人。雖我仍不完美，但我的生命可以一天新似一天。親愛的朋友，若您還沒有接受主耶穌為您個人生命的救主，請您不要再猶豫。我願與您分享席慕蓉女士的另一首詩﹕「…在這世界上，有很多事情，你以為明天一定可以再繼續做的，有很多人，你以為明天一定可以再見到面的…你以為日子既然這樣一天一天地過來，當然也應該就這樣一天一天地過去，昨天，今天，和明天應該沒有什麼不同的。但是，就會有那麼一次，在你一放手，一轉身的剎那，有的事情就改變了…」這首詩提醒我們，對生命中最重要的事，不要拖延。為什麼要固執于我們有限的知識及理性，或是讓過去的傷害，阻撓了我們領受那上好的福分呢?

若您還是不能下決心，容我最後用一個對比，來幫助您分析您可能的得與失﹕假如您相信耶穌是 神，若您是對的，您贏了，且您會贏得一切，包括耶穌所應許的。若您是錯的，您輸了，但您什麼都沒賠上。 假如您不相信耶穌是 神，若您是對的，您贏了，但您什麼也沒贏著。若您是錯的，您輸了，而且您將輸上一切。親愛的朋友，希望您能儘快地做明智的抉擇。願 神祝福您。

王小曼姐妹

在神的恩典中，今天的我，就像﹕輕舟已過萬重山。

神為每一位兒女的得救都有特別的預備，祂為我預備的是祖母，生在咸豐末年，不識字，個性剛硬堅強。她從聽到福音就緊緊抓住，不但自己得救，也讓我們全家得救，并且蒙福到如今。

我從六、七歲時就跟著奶奶進入教會，主日學的故事、耶穌的形像，就從圖片中進入我腦中，非常具體，永誌不忘，這是我蒙恩的第一步。在一片懵懂中，為我鬆了土，并且埋下了日後得救的種子。雖然不了解聖經，但是從不排斥，時候到了，就受洗了。

十七歲那年冬天，我接受耶穌成為我個人的救主，因為夏天的時候，我奶奶安息了，96歲，心臟老化。如果要與奶奶天家相見，必須受洗，所以當牧師問我時，所有問題我都給了讓他滿意的答案，至於聖經，以後有的是時間了解。我從小唸書就不求甚解，因為是為父母唸的，所以分數也控制的很好，都在剃刀邊緣。受洗後，沒有任何改變。

直到1972年，我開始禱告作禮拜了，那年我到美國唸書，是大學部，要補許多科目，包括歷史、憲法、甚至體育，只有求 神保佑。唸完書，回到台灣就結束了教會生活。

2004年我退休來美前， 神把我放在醫院中工作了26年，往來無白丁，尤其是醫生們，不但非常有知識，而且非常科學的做學問，這種用頭腦 找神的結果是越離越遠，反而我奶奶是真正的白丁，卻是用信心信主，就像先把藥吃下去，病就得醫治。她極大的信心使我父親在九死一生中平安歸來。我父親是軍人，在到台灣前，大半生都是騎馬打仗的。國共會戰時，被中共四野集團軍劉伯誠的部隊包圍，整整13個月，彈盡糧絕，所有補給全靠空投。在最危急時，用突圍方式，從槍林彈雨中衝破敵軍歸來。我奶奶是寡婦，我父親是她唯一的孩子，她常說﹕神絕不會讓一位寡婦失去依靠。

我是一個敏感、固執、任性，又極沒有耐心的人，有三個哥哥一個弟弟，母親在小學教書，性情溫和有耐心，她的特點在我弟弟身上都可以找到，溫良恭儉讓，我充其量只有善良，其他都相去甚遠。又仗著父親對女孩的差別待遇，在家橫行。所以單身對我也許是最好的，不會害人。

我的個性從未發生過極端的改變，柔和謙卑，可能一生都得接受 神的調整，是一輩子的功課。我的改變在眼光、在心態；從病人吃藥領悟﹕相信就得救，接受就蒙福。恍然大悟“敬畏 耶和華是智慧的開端”，那年我40歲，從日光之下看到日光之上，從出生到死亡看到從永恒到永恒。

很多孩子都看過媽媽的眼淚，如果化驗一下，淚水中有水，有砂，有鹽。但是，沒有愛，眼淚不會掉下來。所以化驗不出來的，不一定不存在。中國人說﹕天下無不是的父母，在 神的眼中﹕無不是的兒女。 神愛我們在座的每一位。

黃淑玲姐妹

我一直覺得我信主前和信主後沒有什麽特別的區別，沒辦法作出很吸引人的見證，因為我初一時有機會到教會，然後在兩年後即受浸歸主，一直就很平凡，也很乖乖的持守住我的信心的路。直到上個月回臺灣，去探望一朋友時，我們彼此談起童年的缺陷時，看到她那種很難彌平的傷痛時，才更清楚我信主前、後還是有很大的區別。

我十歲時，母親即去世，在她離世前三、四年一直出出入入醫院，我下面還有一弟弟、一妹妹。所以我記憶中從沒有被媽媽抱在膝上，享受天倫之樂。信主前我只是認命，認自己的命是將你的缺口蓋住而已，有時不小心去掀開時，那個缺口還在令你心痛，但信主後，因感受主的愛，主自己就站在那個缺口彌平你的痛。

不久前，我和女兒談天時，告訴她我實在不懂做媽媽，因為我沒有一個讓我學習的榜樣，但我用 神的愛來學習當媽媽，用 神的愛去愛女兒及教養他們。我女兒對我說：「妳媽媽的身份做得非常好。」所以我想，認識 神以後，主就自己用祂的愛來彌補我人生中的任何破口，讓我們能得到非人所能給的幫助。

盼望各位弟兄姊妹或還未信主的朋友，都能感受到 神特殊的愛，是可以彌平我們人生各種的缺憾。

劉文川弟兄

　　每一個人信主的過程不一樣，我的過程可以說是非常的簡單，然而感謝主，神要得著一個人，再簡單再平凡也是很奇妙的。我信主以前沒有接觸過聖經，沒有人帶我去教會、團契或小組，我也沒有甚麼驚天動地的特殊經歷，我是自己去參加一個佈道會，然後就在那次的佈道會得救信主的。

我出生長大在台灣，父親是中醫師，母親是護士，家裡有很多果園，除了傳統的禮儀，並沒有甚麼特別的宗教信仰。小時候，唯一一次上教會，大概是在五歲的時候，那一年聖誕節快到了，有人在我們家附近邀請小朋友去參加聖誕晚會，說參加的小朋友，統統有獎。我不知道怎麼會去參加那個活動，也忘了當天拿了甚麼禮物，只記得那天晚上唱的一首詩歌，因為我們唱了一遍又一遍，當時我也不明白歌詞的意思，後來才知道那是約翰福音３章１６節。這首歌是這樣唱的：「神愛世人，甚至將祂的獨生兒子賜給他們，叫一切信祂的，不至滅亡，反得永生，反得永生。」從那次以後，我再也沒有上教會，可是「神愛世人」這首歌的歌詞與旋律一直留在我的腦海裡。

小學畢業以後，考上台中一中初中部，然後升上高中部，我那時住在學校附近的宿舍。有一天，吃完晚飯後，一個人在街上溜達溜達，轉進了一條巷子，遠遠的聽到一陣陣的歌聲。走近看到一家一樓的小屋子裡，排了三排椅子，坐不到１５個人，後來才知道那是一個佈道所，我被歌聲吸引走進去，因為他們唱的正是十幾年前，我小時後在聖誕節晚會所學到的那手詩歌：「神愛世人」。

那天佈道會的講員是一位美國去台灣的牧師，非常的高大，１９０公分高，挺直的鼻子，滿臉笑容，一口流利的國語，他講甚麼我也不記得了，當天晚上，有兩位參加的人舉手決定，接受耶穌做他們個人的救主，其中一位就是我。

信主之後，才開始學習讀聖經、參加聚會、倚靠主、服事主，慢慢的才明白福音的寶貴，主耶穌就是道路、真理、生命，祂的恩惠、慈愛、平安，隨著信靠祂的人，一生一世。我可以很有把握的做見證，信靠耶穌真是甜美，信靠耶穌真是福氣。以上就是我個人得救的三分鐘見證，謝謝。

容我再用一分鐘分享幾點感想：

一．我們每一個人信主的經歷，可能不一樣。但是在　神的眼中，每一個信祂的人，就像是祂草場的羊，一樣的寶貴。

二．一首簡單的詩歌可以改變一個人，詩班及領唱的弟兄姊妹們，你們的角色何等的重要 ，

　　加油！

三．兒童及青年的工作很重要，讓我們給曙光教會的這些同工們支持與鼓勵。

最後，撒種的歡欣撒種，雖然不知道哪一顆種子，甚麼時候，在哪裡長出來，只要我們歡歡

喜喜的散播福音的種子，其他的交託給神，祂有祂的時間，祂有祂的計畫，祂有祂的旨意。

　　謝謝．

魯肇興弟兄

我是生長在一個傳統中國式的家庭，父親嚴肅不茍言笑，母親慈祥和藹可親；父母辛苦一輩子，為的是讓我們五個子女受教育，過好日子。進了大學後，因離家遠生活 上失去父母的節制，而開始抽煙、喝酒、打牌、賭博，幾乎什麼都來，但就是不唸書。曾有幾次把父親寄來當月的伙食費輸光了，而去買餵雞的麥片充飢，或是翹課 到附近農家割稻賺點零花錢。如此混畢了業，服完兵役，找了份工作，遇到老婆結了婚，然後兩人雄心大志，想來美國發展。

來美之後一切從零開始，初來黃金國度，英文不太靈光，常被人欺負，也受了不少難以啟口的挫折，所受的挫折越多，越是懷疑當初所做來美的決定是否正確，而開始 思想人一生當中所做的許多決定，究竟什麼是對？什麼是錯？而往往都是在事後才能斷定這一切的對與錯，但是在做決定的那一剎那，我們如何預知這些呢？也逐漸 地開始思考在我生命中，好像我並不是那主宰，因我完全無法預知和操控我的未來，那麼究竟這位主宰是誰呢？

敦敏是從小信主的，不記得從何時開始每天晚上一起吃飯時帶領我做謝飯禱告，而讓我開始接觸神。但也就從那時起開始經歷神的帶領，每當我們面臨難處時，在禱告 中就會有一種說不出來平安的感覺！而每當有這經歷時，常會反問自己，難處過了麼？事情解決了麼？為什麼我會不焦慮了？難道我所禱告的這位神就是這位主宰麼？

在一個夏天的週末下午，幾位教會的弟兄姊妹來叩門，在談了幾分鐘後，突然有位姊妹問我要不要受洗，當時我也毫不遲疑的答應了，於是在自家浴缸裡受了洗。受洗 後，很自然地許多惡習改掉了，但最重要的是我真正找到我生命的主宰，也是您生命的主宰。現在讓我們重新來思考我們生命中所做抉擇的對與錯，是以什麼標準來 衡量呢？是財富嗎？是地位嗎？還是名望呢？但是這些都是相對的、會隨時間而變的，那什麼才是絕對的、永恆的呢？

在我受洗得救之後，開始認知在這宇宙中有許多的定律，而在這些定律的背後的確有一位全知全能的造物主在主宰這一切自然的運行；這位造物主創造了我們每一個 人，也給了我們一個自由意志，祂要我們憑著這自由意志來選擇是否要享受祂所賜給我們豐盛的生命。我想這就是一個絕對的對與錯關鍵性的選擇了。當我了解到這 一點之後，雖然我仍會叛逆，因這是人的罪性，但每當我尋求並順從神的帶領時，神所賜出人意料之外的豐盛和平安就不斷地加添給我，使我深深地認識了這位神是 唯一的神，是我生命中唯一的主宰，祂更是愛我的神。也從此，我的生命不再徬徨，因我可以倚靠神而有一個篤定的人生。

在此願意和您分享我所經歷的這位神，您是否也希望有這樣的經歷呢？

龔倩芬師母

信主前的光景

本質上我是一個喜歡和人接觸也喜歡付出的人，從小媽媽帶領我和兩個姐姐在教會長大。我喜歡基督信仰帶給我的光明面，在１2歲時受洗歸入主的名下。然而在五歲時，父親經商失敗，最信任的夥伴捲款而逃，這個巨變給我們的家留下了大筆債務，身為孩子的我們也跟著經歷人情冷暖的痛苦，由於生活的不穩定，我們至少搬了１１次家，童年充滿著憂鬱的色彩。種種的經歷讓我體認到不可以相信人，再好的朋友只要遇到利害關係衝突，都可以變一個人；整個成長的環境也教導我要和人保持距離以免受傷。內心灰暗的角落切割了我，我雖已是受過洗的基督徒，暗地裏卻對世事無常感到心灰和不平，而我也下定決心，我要早早幫助父母，減輕他們的負擔。

信主時的經過

家裏都是就學年紀的孩子，父母的經濟負擔極重，我認為這是當時最優先要解決的問題。因此我不顧父親的反對，報考了由國家出資培養的藝校。覺得能夠減輕一點家庭負擔，也能讓自己鬆一口氣。之後我開始接觸五光十色的演藝圈，然而接觸不久後就發現，沒有背景又無法輕易向現實妥協的我，對演藝圈生態和生存方式難以適應。於是年紀輕輕的我，面對前途卻是一片茫然。我不能回家訴苦，訴苦就失去了對父母的心意，但現實卻叫我進退兩難看不到未來。這個時候我內心的黑暗面擴大起來，外表上雖沒有離開教會，內心深處不平衡的怨恨、嫉妒際遇順遂的人的心開始吞噬我，我發現自己和自己最討厭的那種光有外表敬虔，卻沒有實質生命的基督徒一樣都是兩面人。所以我不但對人失望，對自己也同樣失望，我想逃開自己，也想逃開一切令我生厭的生活。於是決定選擇離開教會和自我放棄，把所有打工錢都用在玩樂上，想用暫時的快樂來麻醉自己。父母對我很頭痛，不明白為何乖巧的女兒變了樣，我心想，你們的不了解是我更大的悲哀啊。然而用世界的方法尋求的快樂只能逃避短暫的痛苦，內心卻是更加孤單和害怕。一天中午睡醒時，第一個想法竟是「我為什麼又醒了？永遠沉睡不醒多好？」這樣淒涼的想法，讓我不禁痛哭起來，哭了好長一段時間以後…最後我終於向神說：「主啊，我的心很苦澀，沒有人可以了解我的掙扎，可是我好渺小，我什麼也不能做，我不想再這樣靠自己掙扎下去了。主啊，祢還要我嗎？祢還愛我嗎？無論未來要面對的是什麼，我要重回祢的面前，從今天起，我的一生只要祢來帶領我。」這個禱告讓我的生命開始轉變。

信主後的改變

走到路的盡頭，讓神來介入我的生命後，我下定決心這次的跟隨，一定要和以往不夠敬虔、也不夠委身的基督徒生命不一樣。我一心只願討主的喜悅，在主裏學習用神的眼光來看人、看自己，重新找到神眼中真正的價值。人會失信和改變，但神是信實不變的，神的愛釋放了我，拿掉我內心的不平衡，也慢慢拿掉我對人的拒絶。我好喜歡和神恢復的關係，這些滿足和喜樂，代替了過去許多的傷心和失意，在神面前我找到了正確的方向，神也讓這一連串的改變來預備我。我在用戲劇佈道的天藝團契，這個蒙福的福音機構中用我的所學來服事神，神帶領我在這裏遇上了我生命的摯愛，就是大家的寇牧師。雖然我們的年紀有一些的差距，但我們對神、對婚姻、對人生和對服事卻有一樣的感動和看見，我們都願在有限的生命中，靠主活出不一樣生命力。走到如今，將近十九個年頭，我們一家四口，在主的恩典中享受幸福家庭的溫暖。

人的出身和際遇不是我可以選擇的，但卻可以選擇緊緊依靠主，神在我身上的帶領都是最美最好的。生活中仍有風有雨，但我再也沒有失去盼望和自我放棄的想法過，因為有了神，完全轉變了我生命的意義，並且懷著充滿希望和感恩的心，與所愛的人及弟兄姐妹一起同奔天路，實在好的無比。

寇紹涵牧師

我是在一個基督教環境中長大的孩子，我的父親是傳道人，從小我就耳濡目染在聖經的故事中。但那時的我，對真神的認識，只是形式，懵懵懂懂；我也不是一個乖順的孩子，個性很強，不服輸，又有些叛逆，求學時就出了不少麻煩的狀況，但我也很會自己設法處理問題，不必勞駕大人出面；這些個性，成為我長大後生命的特質。

　　大學畢業後，進入社會工作，我從小養成的性格，對我在事業發展上產生重大的影響，我認為只要我努力，沒有作不成的事。也沒有解決不了的問題，同時如果我能作到的事，我就要求別人應該也作得到。這種要強，不服輸的性格雖然在事業上能有高效率及成果的表現，但給自己也給週遭的人莫大的壓力。

同樣的個性運用在家庭中時，就出現了嚴重的困難。我的婚姻在結婚不到三年，就因為二人相處上不斷的衝突而破裂。那時我才驚覺，我的個性有嚴重的盲點。我太看重事情的成功，但卻忽略了人的感受；我過分的自我中心，在自己的成就感中無法體會別人的困難；我用我自己的方法經營我的人生，雖然在某一個領域中我是成功的；但在更重要的家庭關係中，我卻一敗塗地。得失之間，我抓住了生活中次要的卻失去了生命中主要的。當我認知了問題的所在，我就又習慣性的開始靠著自己去解決問題，我用盡了我所能想到的方法去努力、捥回、搶救我所失去的婚姻。但是我卻一次次的嚐到：不是我努力就什麼都可以作到的。有些事情人無法勝天，雙手也不是萬能。

　　在那段煎熬難忍又毫無成效的歲月中，我終於認輸的面對自己。我看見自己的有限；同時更看清隠藏在成就感背後的驕傲；我發現我的生活態度，與從小所接觸的信仰，可說是背道而馳；我需要撤底的被改變。但改變是不容易的，要求把事情作出成績並不太難，但要求自己在個性上調整卻是知易行難；在努力改變自己的挫折中，我知道我靠著自己力不能勝；我看見了自己的渺小與無助，我需要神的幫助。

在這位宇宙的創造者面前，我看見了自己的本相，真誠的認知，不論我用外在的成就如何包裝我自己，但內心深處的黑暗面卻不斷的傷害別人也傷害自己；我願意承認我是一個有罪又不完美的人，我需要靠著真神成為一個新造的人。於是我重新用心靈與誠實認真地面對我從小就接觸的信仰；我願意祂作我的救主與生命的主；這次我終於走上了正確的蒙恩之途－我樂意被神改變，靠著祂我也真實的一天天被祂更新。

經過四年的努力，我失敗的婚姻並沒有被開啟破鏡重圓的機會。人的錯誤，有時是要付上極大的代價的，但我生命的被更新，個性的被調整卻為自己打開了另一扇窗。在上帝的恩待與憐憫中，祂為我預備了倩芬，成為我親愛的妻子。今年我們夫妻倆邁向第十九年的婚姻生活。在這個新建立的家庭中，我們充分的享受在神的賜福裡，這福氣是經由－我與妻子都願意天天成為被神更新的人，按著祂所啟示的聖經真理來相處；我們就能緊緊的心手相連的經營幸福美滿的家庭。

信耶穌真好；被改變的生命真美；人生真正的價值，是與生命的主建立關係，並經由祂大能的更新，在每一天中經驗祂的真實與美善；這一分美好的禮物，凡願意接受的人都可以得到；上帝愛你，盼望您也真誠的回應祂對你的愛。